Entrevista de emprego

Entrevistador – Como você administra a pressão?
Candidato – Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8 .

Entrevistador – Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato – O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador – Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato – Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador – Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato – Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador – Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato – Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador – Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato – Muito pelo contrário.

Entrevistador – Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato – Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador – Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato – É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.

Entrevistador – E qual é a sua idade?
Candidato – Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador – Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato – Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador – Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato – Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador – Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato – Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador – Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato – Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador – Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato – Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador – Quando digo “Sucesso”, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato – Pode ser duas palavras?

Entrevistador – Pode.
Candidato – Milho. Nário. (essa matou!)

Tipos de amizades

AMIZADE FEMININA

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
* Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
* Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
* Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
* Mulher 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que…bla, bla, bla, bla… (meia hora depois…)
* Mulher 1: Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
* Mulher 2: Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!

* Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
* Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!



AMIZADE MASCULINA

Dois homens se encontram na rua, um eles saindo do barbeiro:
* Homem 1: Opa! E aí, seu filho-da-puta ? Tava cortando o cabelo,né?
* Homem 2: Não, Mané… tirei pra lavar!
* Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?
* Homem 2: É… mas tua mãe gostou.
* Homem 1: Falou, então!… Ah, manda um beijo pr’aquela gostosa da tua irmã, viu?
* Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
* Homem 1 sai pensando: Esse cara… Gente finíssima!
* Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara… Muito gente boa…

Apenas uma de São Paulino!

Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu ‘maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado. Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo,inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático.

Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:

-Alguém aí tem um lenço? Silêncio total, nenhuma resposta.

O namorado se convence, puxa o gay e mete bronca nele.

Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.
-O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? - ela pergunta.

-E o velhinho:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.

-E porque o senhor não pediu um cobertor?

-Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram a bunda dele!
Imagina se eu pedisse um cobertor!

Sessão Descontração (2)

"ah se fosse ha alguns anos atrás..."

e depois dizem que eu é que sou preguiçoso...

olha só a cara do coitado...kkkkk

resultado de uma noite de diversão.

reciclagem é sempre importante!

O verdadeiro pai dos BURROS!!!!

Uns dizem que o pi dos burros é o dicionário.
Os mais novos discordam, dizem que é o famoso Google.
Mas eu ja tenho uma opinião diferente, pra mim o verdadeiro dono da verdade é o Desciclopédia.

Se você não conhece, acesse aqui.

Sessão Descontração (1)

coitadinha da ovelha....

eu é que não quero nem saber como que ele foi parar assim.

esses vão dar um trabalho.....

essa não deve ter doido nem um pouco né...kkkkk

pra quem disse que videogame é coisa de criança.

Numeros e mais Numeros

º  1 milhão de pessoas estão transando

º  9,5 milhões de pessoas estão fazendo número 1

º  14,3 milhões de pessoas estão fazendo número 2

º  10,8 milhões de pessoas estão dando descarga. Apenas 2,6 bilhões têm
saneamento básico no mundo. Por isso, nem todo mundo que está no trono está dando descarga

º  514 mil pessoas estão tendo orgasmo. Se 1 milhão de pessoas estão transando, são 1 milhão de orgasmos, certo? Errado. Segundo uma pesquisa de Alfred Kinsey, 75% dos homens e apenas 29% das mulheres chegam ao clímax a cada transa

º  38,3 milhões de pessoas estão dormindo

º  1,4 milhão de pessoas estão assistindo a vídeos no Youtube

º  266 pessoas estão nascendo

º  24,5 mil pessoas estão postando mensagens no Twitter

°  210,8 mil usuários estão fuçando no Orkut. Os 22 milhões de usuários visitam a página de relacionamentos 23 vezes por mês e passam 18 minutos, em média, online. Fazendo as contas, 210 833 usuários estão fuçando no scrapbook alheio neste minuto

º  23,3 milhões de pessoas estão vendo TV

º  523 mil pessoas estão bebendo cerveja